Proverbe care nu te lovesc, dar te educa

Cuprins:

Proverbe care nu te lovesc, dar te educa
Proverbe care nu te lovesc, dar te educa
Anonim

Un articol anterior prezenta zece propoziții care părăsesc adesea gura unor părinți disperați sau pur și simplu necugetați și care pot provoca dureri și răni grave copilului căruia îi face clic cuvintele. Mulți cititori au scris în comentarii și e-mailuri că ar fi bucuroși să știe ce să spună. Am rugat-o pe psihologul Poronty, Karolina, să scrie despre asta.

A existat o mare neînțelegere cu privire la articol, deoarece mulți oameni au echivalat educația cu disciplina și au interpretat articolul ca fiind împotriva educației. Desigur că nu, evident că trebuie să educi, dar nu contează cum.

shutterstock 90198352
shutterstock 90198352

Au fost cei care au obiectat că, potrivit lor, nici nu ar trebui să vorbești cu copilul. Sperăm că majoritatea părinților nu vor auzi doar acele zece propoziții, dar situațiile de viață în care pot apărea sunt familiare tuturor, așa că merită să vă gândiți ce să faceți și să spuneți în schimb.

Niciodată mai mult

Părinții simt adesea că cererea și justificarea nu sunt suficiente, apoi urmează amenințarea. Înlocuirea amenințării cu o consecință nu este doar mai prietenoasă copiilor, ci și mai eficientă pe termen lung. Cu cât consecințele sunt mai realiste, cu atât mai bine!

Lifelikeness înseamnă că are o legătură reală cu acțiunea, de exemplu, deteriorarea puietului trebuie reparată. „Dacă mâzgăli pe perete, trebuie să-l cureți”. Bineînțeles, asta încă îl face să mâzgălească, fie și doar pentru a vedea dacă își îndeplinește promisiunea părintelui. Și după ce exact ceea ce s-a spus se întâmplă o dată, de două ori, de cinci ori, jocul își pierde sensul, deoarece nu poți scoate părintele din încurcătură, dar chiar trebuie să repari daunele. Pentru un copil mai mic, de un an până la un an și jumătate, nu puneți în perspectivă nicio amenințare sau consecință, spuneți-i ferm, opriți comportamentul și distrageți-i atenția.

Ești rău, în schimb ești prost

Ești rău, ești prost… aceste propoziții rănesc urechile multor părinți, dar există nenumărate versiuni ascunse, care, dacă nu la fel de urâte, exprimă același lucru, pe care îl consideri copilul tău a fi mic, incompetent și prost. Problema nici măcar nu începe atunci când este rostită propoziția, ci cu gândul.

Dacă nu ești mândru de copilul tău, ar trebui să te gândești la ce aștepți de la el și de ce nu poți fi fericit pentru cine este el? Dacă practic ești mulțumit de comportament, ai doar o obiecție față de actul actual, nu justifica doar de ce nu-ți place ceea ce a făcut copilul: în acest caz, este mai bine să te concentrezi pe viitor și nu pe trecut., haideți să vă dăm idei, ce alte opțiuni aveți într-o situație similară.

De exemplu, dacă micuțul de trei ani a aruncat tot setul de creioane pe pământ înfuriat pentru că i-a eșuat desenul, putem spune că dacă este atât de supărat încât trebuie să facă ceva, fugiți grădina.

În loc de teroare mentală

Nu te voi iubi, iar dacă mă iubești, nu vei face asta… E adevărat și aici, cine spune așa ceva ar trebui să se gândească la atitudinea lui de bază, de ce nu se potrivește în dragoste, că copilul are o personalitate separată și există voință Desigur, emoțiile au un loc în educație, deoarece copilul nu trăiește cu roboți, ci cu tată și mamă în carne și oase.

shutterstock 12911596
shutterstock 12911596

Puteți spune „Te iubesc, dar acum sunt supărat pentru asta”. Sau „Nu sunt mulțumit de ceea ce ai făcut pentru că nu a fost ceea ce am convenit”. Așa că nu trebuie să pretindeți că îl lăsați rece pe părinte, ceea ce face copilul, trebuie doar să clarificați că nicio acțiune sau eveniment nu poate pune în pericol relația de dragoste în sine.

Am fost dezamăgit de tine

Propoziția „Am fost dezamăgit de tine” este atât de dureroasă, deoarece mândria părintească este la fel de esențială pentru copiii de doi ani și pentru cei de patruzeci de ani. Se așteaptă confirmarea de la părinți că ești suficient de puternic, suficient de bun pentru viață. Femeile și bărbații adulți care sunt deja căsătoriți își pot modela deciziile în consecință, doar în cazul în care primesc acest feedback de la tatăl și mama lor în vârstă.

Cel care își vede copilul ca pe un cadou, o surpriză, a cărui personalitate proprie, independentă se dezvăluie treptat în fața ochilor lui, probabil că rareori va experimenta dezamăgire. În dezamăgire stă convingerea că treaba copilului este să realizeze scopurile părintelui. Desigur, pot apărea dezamăgiri obișnuite, când, de exemplu, am avut încredere în copil, iar el nu s-a comportat atât de matur, de exemplu, a promis că se va pregăti pentru hârtie, dar a pierdut timpul.

Părintele dezamăgit este ocupat cu el însuși în loc să privească situația din punctul de vedere al copilului. De ce a luat această decizie și este posibil să-l ajutăm să ia o decizie mai bună data viitoare? Are nevoie de o supraveghere mai atentă sau îl lăsăm doar să experimenteze consecințele acțiunilor sale și, în cele din urmă, să-și vină în fire? Este posibil să nu fi avut încredere să se ocupe de sarcină pentru că a crezut că nu înțelege acest material?

Ideea este să schimbăm perspectiva: vâslim în aceeași barcă cu copilul: atât el, cât și părintele își doresc să aibă succes și fericit. Este datoria părinților să ajute la îndepărtarea obstacolelor care blochează drumul. Dacă motivul „dezamăgirii” este că părintele știe că copilul ar fi putut face mai mult și mai bine, în multe cazuri este suficient să spui așa, iar critica devine brusc încurajare.

De exemplu, un tată a fost surprins că fiul său adolescent s-a despărțit de iubita lui prin SMS. Propoziţia i-a venit la gură din măruntaie: „eşti atât de curajos încât îi poţi spune în faţă dacă nu vrei să mai fii cu el”. La câțiva ani mai târziu, băiatul a spus cât de mult a însemnat pentru el acest feedback, pentru că chiar nu avea curaj la momentul respectiv, nu știa dacă este suficient de puternic pentru o soluție mai deschisă. Mai târziu, a apelat la încurajarea tatălui său, iar sentința era deja un sprijin într-o altă situație.

Carolina Cziglán, psiholog

Recomandat: