Nimeni nu poate îndura rușinea pe termen lung

Cuprins:

Nimeni nu poate îndura rușinea pe termen lung
Nimeni nu poate îndura rușinea pe termen lung
Anonim

"Aș prefera să dispar de pe fața pământului. Aș scăpa din lume. Aș înceta să mai exista". Acestea sunt probabil toate gândurile care au trecut deja prin minte multora dintre noi. Ceea ce au în comun este că în spatele fiecăruia dintre ei se află sentimentul de rușine, care este una dintre cele mai dureroase experiențe ale existenței umane. Rușinea are un efect devastator asupra sufletelor noastre, ne amenință relațiile sociale și ne umbrește semnificativ imaginea de sine. Rușinea este insuportabilă, așa că încercăm instinctiv să evităm să o trăim, dar bineînțeles că cel mai bine este dacă suntem capabili să o prevenim. Cu ajutorul psihologiei, putem înțelege mai bine acest fenomen chinuitor și consecințele sale, făcând astfel mai ușor de tratat cu el.

shutterstock 295688654
shutterstock 295688654

Rușinea ne rănește relațiile

Situațiile de rușine sunt insuportabile, așa că ne fac să luăm măsuri imediate. Deoarece suntem forțați să ne eliberăm de cătușele sale, avem nevoie de o soluție rapidă. Când au examinat astfel de condiții, cercetătorii au observat practic două tipuri de reacții. Persoana fie încearcă să scape din situație și să o elimine, fie reacționează evitând responsabilitatea. Cel din urmă poate fi realizat cel mai bine acționând impulsiv, disimulând rușinea cu furie față de ceilalți. Aceasta este situația în care, inconștient, începem să dăm vina pe alții pentru propria noastră greșeală, despre care de fapt am dezvoltat un sentiment de rușine, și „le punem” sau, în termeni psihologici, o proiectăm asupra lor. Indiferent de faptul că niciuna nu este foarte constructivă, ambele strategii servesc de fapt pentru a supraviețui, adică pentru a elimina sentimentul de rușine. La urma urmei, este încă mai ușor să te enervezi pe alții sau să ieși din situație decât să te tăvăliști de rușine, nu-i așa?

Rușinea izolează și duce la singurătate

Dacă abordăm aceste două reacții dintr-un unghi diferit, putem observa că în ambele cazuri simțim de fapt nevoia de a acționa, care mai devreme sau mai târziu are ca rezultat ruperea conexiunii cu celăl alt. În acest sens, rușinea este un sentiment „singurat” care ne izolează chiar și de cei pe care îi iubim și cu care avem relații bune. Ca să nu mai vorbim de faptul că atunci când ne simțim rușine, de obicei avem tendința să negăm chiar și lucrurile evidente sau chiar să închidem ochii la ele: „lasă-mă în pace, sunt bine! E bine, doar m-am rătăcit puțin.”

În realitate, însă, este vorba despre faptul că rușinea este în mod inerent un fenomen relațional, iar natura sa singură este mai degrabă rezultatul reacțiilor noastre interne. Experiența rușinii este determinată de judecățile celorlalți, iar prin aceasta sentimentul de a fi devalorizat, care implică de obicei dorința de a scăpa, ataca, alunga sau ascunde. Aceste dorințe sunt toate lucruri care te îndepărtează de ceilalți și rup conexiunea cu ceilalți.

Să ne gândim de câte ori am primit următoarele propoziții de la părinții, rudele și profesorii noștri în copilărie: „Ești rău, rușine, uite ce ai făcut din nou!”. Copilăria este, de asemenea, importantă în acest sens, deoarece copiii, lipsiți de o identitate solidă, sunt extrem de impresionabili și își modelează imaginea de sine, valorile și autoreglementarea pe baza feedback-ului extern. Dacă un copil trebuie să experimenteze în mod constant rușine ca urmare a propozițiilor menționate anterior, tendința de rușine devine dominantă în sistemul său intern de autoreglare, drept urmare se identifică cu imaginea negativă trasată asupra lui, astfel încât va în cele din urmă să se poată simți rușinat chiar și în fața lui, singur, iar comportamentul său va fi condus de motivația de a evita rușinea.

Rușinea ne îngheață lumea emoțională și, de asemenea, gândirea

Apropo de educație, este de menționat și rezultatul cercetării conform căruia sentimentul de rușine are o relație negativă cu practica empatiei. Aceasta înseamnă că, atunci când o persoană este pusă într-o situație rușinoasă, nu este capabilă să acorde atenție sau să se gândească la nevoile, sentimentele și gândurile celorlalți. Astfel, de exemplu, ceea ce părinții se așteaptă după o astfel de propoziție - de exemplu, ca copilul să realizeze că ceea ce a făcut nu este bine pentru alții - este imposibil în primul rând, întrucât starea de rușine ne blochează gândirea, darămite. procese emoționale și mentale atât de complexe, cum ar fi empatia sau empatia.

Când cineva îi spune altuia „rușine”, nu își neagă comportamentul, ci întreaga sa persoană. Drept urmare, cel care experimentează sentimentul de rușine se întâlnește și față în față cu întregul său sine. Pentru că acest lucru creează o adâncime de tensiune care nu poate fi susținută. De aceea, reacțiile impulsive, impulsive, care apar ca un răspuns frecvent, pot fi de fapt considerate apărări menite să răstoarne situația și să servească la devierea responsabilității. Acest lucru este dovedit și de rezultatele cercetării, conform cărora ostilitatea, iritabilitatea, ofensitatea și suspiciunea sunt legate de sentimentul de rușine.

Din acest motiv, și din cauza naturii inhibate a capacității de a empatiza, o persoană care se confruntă cu rușine își transformă adesea frustrarea în izbucniri de furie cu un comportament neîngrădit, deoarece nu este în stare să acorde atenție nevoilor celorlalți la acel moment. Oricine poate observa acest fenomen data viitoare când vede sau intră în contact, de exemplu, cu copiii care fac crize de furie și au crize de furie.

shutterstock 296799968
shutterstock 296799968

Shame ne teleportează în trecut

Rușinea ne activează memoria emoțională și evocă cele mai rele experiențe din copilăria noastră. În plus, din păcate, bucuria care poate fi trăită doar în prezent nu poate fi găzduită și nici experiențele de flux care duc la dezvoltarea fericirii. În astfel de momente, chiar și adulții se transformă din nou în copii încolțiți. Deoarece ne întunecă și gândirea, este imposibil să ne împiedicăm să alunecăm înapoi la sentimentele, gândurile și convingerile noastre despre noi înșine pe care le-am depășit de mult în legătură cu experiența rușinii. Emoția rușinii poate fi interpretată în termenii dimensiunii bipolare „Sunt rău - sunt bun”, care este tipică doar pentru copiii mici, deoarece până la vârsta adultă, majoritatea oamenilor se gândesc deja mai nuanțat la ei înșiși și comportamentul lor.

Rușinea împiedică progresul

Este clar că copiii nu se pot dezvolta spiritual dacă se confruntă în mod constant cu rușine. Situațiile de rușine în timpul creșterii copiilor contribuie la dezvoltarea unui fel de stima de sine deteriorată, ceea ce duce la o tendință de rușine. Dacă această tendință este puternică în noi, atunci nu suntem în stare să prosperăm în relațiile noastre, deoarece cu cât trăim de mai multe ori sentimentul sădit în noi în copilărie, cu atât mai multe ori intrăm în conflict cu alții care sunt importanți pentru noi. O persoană care și-a trăit copilăria experiența că cei mai apropiați i-au făcut în mod constant să se simtă rușinat, este de înțeles că îi este greu să aibă încredere în cei apropiați la vârsta adultă, deși are aceeași nevoie de apropiere și intimitate ca și oricine altcineva, dar totuși îl evită sau poți experimenta siguranța acesteia doar periodic.

Să trecem înainte

Bineînțeles, nu că ar fi mai bine dacă toți se închid de acum înainte între cei patru pereți, ca să nu ajungă accidental în situații jenante. Pe de altă parte, cu siguranță va beneficia fiecare persoană dacă acordă mai multă atenție relației sale cu sine și își monitorizează mai bine reacțiile emoționale interne, precum și dezvoltarea conștiinței de sine. Dacă putem trece de la modul „Sunt rău” la dimensiunea „Sunt bun, dar acum am făcut ceva rău”, suntem deja înainte. În astfel de cazuri, putem înlocui rușinea distructivă cu un sentiment mult mai blând, tolerabil și gestionabil: vinovăția, care este o emoție socială mult mai dezvoltată și constructivă. Acest lucru ne ajută să înțelegem ce am greșit și ne încurajează să îl schimbăm sau să o îmbunătățim.

Deci rușinea ne paralizează, iar un nivel sănătos de vinovăție ne motivează, ne îndeamnă să găsim o soluție și, după realizarea ei, provoacă bucurie și ușurare, precum și ne influențează pozitiv imaginea de sine. Numai pentru că vinovăția se referă la acțiunea pe care am comis-o și nu la întreaga noastră persoană. Și dacă putem face ceva bine, atunci ne putem simți eficienți și obținem recunoașterea celorlalți, astfel ne putem apropia de ceilalți.

shutterstock 331257230
shutterstock 331257230

Scrie-ne

Ai nevoie de ajutor sau sfaturi? Vă rugăm să ne scrieți la [email protected] și vă vom răspunde aici, în seria de coaching de viață pe blogul Ego, păstrând bineînțeles anonimatul cititorilor noștri!

Kristóf Steiner, de exemplu, este bucuros să răspundă la întrebările și solicitările cititorilor care încep o nouă viață în străinătate, căutătorilor de spiritualitate, celor care se luptă cu tulburări de alimentație sau cititorilor excluși din cauza orientării sau originii lor sexuale. Consultant în dependență Kamilla Marjai se ocupă de dependențe chimice și comportamentale, dar este, de asemenea, bucuroasă să răspundă la întrebările rudelor dependenților. Psihologul Dániel Juhász este psiholog pentru copii, consultant în terapie de cuplu și familie și autor al Blogului Psihologie Umană, căruia îi poți contacta în siguranță cu problemele de familie, căsătorie și educaționale. Echipa de coachi de viață include și Kurán Zsuzsa, psiholog, consultant în terapie familială și Franciska Sebők, psiholog specialist, angajați emPatika, precum și Diana Sákovics, psiholog, care este fericit să ajute cuplurile și problemele sexuale, singurătatea, crizele vieții. Scrieți-ne cu încredere, vom încerca să vă ajutăm!

Recomandat: